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FilledeLarmes

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Création : 06/04/2012 à 22:59 Mise à jour : 28/06/2017 à 02:45

 
Ton amour m'a gelé.
Maintenant, je dégèle et je n'arrive plus à vivre. Je ne sais plus comment me comporter comme avant, comme avant que je tombe follement éprise de toi, comme avant que je ne te connaisse, comme avant que je ne veuille vivre ma vie avec toi. Je n'y arriverai pas, tout simplement.
Quand je pense à toi, à ce qu'on a vécu, à nos chicanes, à nos merveilleux moment d'amour et de complicité, j'ai cette douleur qui surgit plus forte encore que les autres jours. Je t'aime tellement. Et si je suis abandonnée, je n'ai plus rien.
Je tombe en morceaux. Et tu le vois. Et tu t'en veux. Ce n'est pas de ta faute. C'est de la mienne. J'aurais dû me protéger de moi-même. Pourtant, je sais je suis comment. Une fois attachée, je n'arrive pas à faire marche arrière. J'aurais du me dire que ça finirait un jour. J'aurais du me mettre une clôture entre moi et mes sentiments, pour ne pas trop souffrir quand je tomberais de haut.
J'ai trop espéré. J'ai trop cru.
Je sais, rien n'est encore décisif. Mais j'y arriverai pas. Vraiment pas.
Tu dis que je suis forte, mais je suis faible. Tu sais pas à quel point je suis faible.
Je suis désolée.
 
***
5h00,
samedi
 
J'ai pas encore dormi. La fatigue est là, mais mes pensées la ruine. Quand je pense trop, je me détruis. C'est ce que je fais en ce moment. Auto-destruction. Je la mérite sûrement. Cette douleur que j'accumule depuis 2 ans, je la mérite. Cette violence que j'ai eu depuis une dizaine d'années, je la mérite aussi ?
Je réussis à m'endormir - miracle - et je me réveille en pleurant deux heures plus tard. Cauchemar, cauchemar, cauchemar.
La tête dans l'oreiller, j'étouffe mes cris de désespoir,  j'essaie d'étouffer ma douleur en même temps. Et ma vie.
Je ne sais plus j'en suis où. Je veux juste arrêter d'avoir mal.
Tout ce que je sais faire, c'est tomber. Tomber. Tomber. Tomber.
Je tombe.
Rattrappe-moi...

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Plus d'informationsN'oublie pas que les propos injurieux, racistes, etc. sont interdits par les conditions générales d'utilisation de Skyrock et que tu peux être identifié par ton adresse internet (54.144.14.134) si quelqu'un porte plainte.

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#Posté le samedi 09 février 2013 13:18

I'll never. Or maybe yes ?


Vous savez, c'est dangereux me laisser à moi-même. Avec mes crises de paniques, d'angoisses, d'auto-mutilation. Et avec mes pensées dévastatrices. Mes émotions. Mes sentiments. Mes gestes. Mes paroles. Je m'auto-détruis, et je suis incapable d'arrêter. C'est comme une seconde nature, un réflexe pour moi. C'est n'importe quoi. Je voudrais me regarder dans le miroir et être contente de voir ce que je vois. Mais selon moi, je ne suis pas assez ci, trop cela. Je voudrais penser à mon futur et n'y voir que du bonheur. Je voudrais être fière de celle que j'ai été, que je suis, de celle que je deviens. Mais c'est trop me demander. Pourtant, j'essaie. I'll never. Or maybe yes ?
C'est vrai. J'essaie, vraiment vraiment.
Mais essayer, c'est pas assez.
Je dois réussir.
Un jour.

 
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#Posté le mardi 05 février 2013 17:03

D.I.E

3 janvier. 23h06.
APPEL À L'AIDE.
Tags : wanna die.
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#Posté le dimanche 03 février 2013 23:07 via Skyrock iPhone

Overdose de Vi(d)e

Overdose de vide.
Je suis vide.
Mon corps est vide.
Je ne sens rien. Mis à part le froid qui envahit mes membres et la douleur intérieure qui nourrit chaque fibre de mon corps.
Faites-moi oublier.
Je ne prends plus mes médicaments. Ces saletés de merde ne m'aident vraiment pas. Je ne les prendrai plus. On m'a trop souvent obligé de faire des choses, aujourd'hui, c'est non. Plus jamais.
Faites-moi oublier.
Je n'irai plus voir de psychologues, de psychiatres ou même d'hypnotiseur. C'est finit, ça sert à rien. Ils me font souffrir encore plus avec leurs paroles, leur «Dis-nous ce qui se passe. On peut t'aider.» NON ! Tabarnak! Personne ne peut m'aider, pas même moi. Les raisons pour lesquelles je ne veux pas parler sont claires. Et secrètes. Il n'est pas question que je m'ouvre encore. Ça m'a trop fait de mal par le passé.
Faites-moi oublier.
J'en ai juste assez. C'est l'enfer. Chaque jour, tout se détruit encore et encore. Le gros débarras autour de moi, dans ma tête.
Faites-moi oublier.
Overdose de Vi(d)e
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#Posté le dimanche 03 février 2013 16:49

Modifié le samedi 29 juin 2013 18:12

Fallen

 
« Je crois que même si je ne te connaissais pas, tu me manquerais. »
 
I don't understand. I can not forget you. Unable to stop thinking about you. Unable to stop loving you.

I love you so much...
 
Fallen
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#Posté le dimanche 03 février 2013 13:13

monde confus

J'ai perdu ce réverbère en moi. Celui qui m'éclairait, qui mettait de la lumière où je marchais.
Partout où je posais les pieds, il me suivait, mais aujourd'hui, il a disparu.
Je me gèle à la douleur, je fais de mon corps une route dangereuse où se trament diverses atrocités.
Je fonce vers le noir, je ne m'en rends pas compte, mais je suis en pleine confusion. La douleur surgit n'importe quand, emportant avec elle un peu d'espoir, de force, de courage et de moi chaque jour.
J'hyperventile de peurs. Elles me coincent dans la réalité des horreurs, me terrifient chaque jour, me changent.
Je me protège de mon être. J'ai peur de lui. Autant que de celui des autres.
Je vis dans la souffrance intérieure.
Et dans le plus terrible et le plus réconfortant des silences. 
monde confus 
 
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#Posté le jeudi 31 janvier 2013 23:00

l'eau se transforme en sang


Encore.
Sous la douche, l'eau s'est encore transformée en sang.
Je me détruis.
Et j'en suis consciente.
 
l'eau se transforme en sang
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#Posté le dimanche 27 janvier 2013 21:21

La vie est l'interminable répétition d'une représentation qui n'aura jamais lieu

Je t'ai tellement aimé.

Je t'ai aimé plus que tout l'Univers entier, je t'ai aimé autant que mon corps pouvait aimer. Je t'ai aimé de tout mon être, inlassablement, chaque jour. Je t'ai aimé tous les jours de ma vie misérable, je t'ai aimé d'un amour vrai et pur. Je t'ai aimé pour ce que tu étais vraiment. Je t'ai aimé pour tout ce que tu as su faire pour moi. Je t'ai aimé pour tous ces petits mots que tu me disais chaque jour, pour tous ces regards que tu me donnais. Je t'ai aimé sans fin. Je t'ai vraiment mais vraiment aimé. Je t'ai aimé si fort, si férocement, si jalousement, si doucement.
J'ai tant de fois rêvé de tenir ta main dans la mienne, de poser mes lèvres sur les tiennes, de sentir ton corps réchauffé le mien, de voir ton regard briller dans le mien, de poser mon visage dans le creu de ton cou et d'y rester indéfiniement. J'ai espéré tant de fois.
Je t'ai donné tout l'amour que je pouvais donner, je t'ai dis que je t'aimais tant de fois, souhaitant chaque fois que tu me croirais, que tu ne douterais jamais de mes sentiments envers toi. Je t'ai aimé si fort que moi-même, je n'y crois pas.
 
 
À la fin, oui, je t'ai aimé, Jérôme. Véritablemment.
Et je t'aime encore.
Et j'ai peur.

La vie est l'interminable répétition d'une représentation qui n'aura jamais lieu-Je suis devenu folle quand j'étais avec toi, je ne peux laisser cela se reproduire. L'amour n'est pas censé faire ça, tu m'as fait devenir folle!
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#Posté le dimanche 27 janvier 2013 19:13

Modifié le mercredi 30 janvier 2013 17:01

Le but de la vie, c'est la Fin.

J'ai découvert que je devais connaître le fond pour savoir le moment où je remonterai, et en être fière.
J'ai découvert que même si on a recollé mon coeur, on pouvait encore le détruire.
J'ai découvert que l'amour fait mal, trop mal.
J'ai découvert qu'on pouvait me détruire, encore et encore, sans fin.
J'ai découvert une douleur que je croyais impossible.
J'ai découvert un degré de déprime que je ne croyais jamais connaître.
J'ai découvert des choses que j'aurais préféré ne jamais découvrir.
J'ai découvert des choses sur moi que j'aurais aimé ignorer.
J'ai découvert des choses sur les autres sur lesquelles j'aurais préféré fermer les yeux.
J'ai découvert que j'étais plus fragile et dépendante que je ne le croyais.
J'ai découvert ce qui m'a ruiné, ce qui a ruiné ma vie pendant trop longtemps.
J'ai découvert que je faisais un déni, un gros déni. Sur quelque chose de terrible.
J'ai découvert que j'ai refoulé trop longtemps des choses que je n'aurais jamais dû vivre, jamais dû faire, jamais dû dire.
J'ai découvert trop de choses.
Peut-être qu'un jour, j'en découvrirai de meilleures. ♥
 
 
Le but de la vie, c'est la Fin. 
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#Posté le samedi 26 janvier 2013 20:02

Ses archives (209)

  • sam 26 janvier 2013

  • Ouais. J'ai mérité tout ce qui m'arrive....
    sam 26 janvier 2013
  • je coule, je coule, je coule. comme ce sang que tu vois jaillir de mes blessures. sam 26 janvier 2013
  • La vie des morts est de survivre dans l'esprit des vivants. jeu 24 janvier 2013
  • laisse-moi hurler la douleur de ce coeur meurtri. laisse-moi pleurer la rage de ce corps détruit. lun 21 janvier 2013
  • darkside.burnout.down.burning.dead.pain. dim 20 janvier 2013
  • si je tombes, tu veux bien rester ici ? dim 20 janvier 2013
  • si j'étais une température, je serais sous zéro ven 18 janvier 2013
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